The end of my life?

あ-もう。　今日はまじで修羅場だった。　厄日だ。

今日会って、エッチした後。

元彼に真剣につきあってる彼女がいることが判明。

プリクラなんか財布にいれちゃってさ、超幸せそう。

めっちゃ泣いた。　泣いてるとこみられたってかバレた。

声殺して背中向けて泣いてたあたしを後ろから優しく抱きしめてなでてくれた。

そんなに優しくしないで。　嫌いになんかならないよなんていわないで。

でもね、もういいんだ。　君の番号なんて消しちゃったから。

もうね、いいの。　あきらめるよ。　君が幸せそうだから。　

あたしとはまるで正反対の清楚な感じの彼女。

“結婚する-”“大好き”ってかいてあった。　　

“今回だけはめっちゃ真剣やねん!!”って言ったよね。　あたしの時はやっぱり違ったんだね。　わかってたなんて強がったけど。

好きでした。　大好きでした。　　

もう二度と会うことのない君、バイバイ。　


その後に無性に今彼の声がききたくなってガマンできなくて電話。　会うことに。

行きの電車の中で全部話すことに決めた。　浮気とかは隠し通すものだけどさ、自分の罪だから。

ゆるしてもらえるだろうって心がどっかにあるんだろうな。　損自分がむかつくよ。

彼はショックがってた。　信用できなくなったって。

“ちょっと2、3日ちょうだい。　考えるから。結果がどうなったとしても受け入れてね。”

ごめんなさい、だしかいえなかった。　それしか言う言葉がなかった。言い訳ばっかならべたくなかったから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　好き…なのかなぁ。

自分の心って難しいな。

本当に彼が好きで別れたくないのか？　ただ独りに、寂しくなりたくないから別れたくないのか？

どっちなんだろう。　どっちもあるような気がするな。

だってあってるときとかすごく離れてるときとかはやっぱり愛しく感じるもん。　好き-って。

いつからこんなに恋愛ができなくなっちゃったのかなぁ。　

もっと純粋に考えられたらな。　余計な意見が邪魔をするようになった。

駆け引きなんてめんどうだよ。　もう疲れちゃったよ。

あたしは今、ただ純粋にただ1人の人に恋してたい。　それだけなの。

弱虫で客観的で自己中でわがままで迷惑で保守的で自信家で最低な自分が大ッッ嫌い。