Sからチャットきて相談ごとかと思ったら1この曲がおくられてきた。

CHEONって人の“みどり”って曲。

今のその女の子に対する気持ちなんね。そんなに彼女が好きで、大切なんね。

あたしにじゃないってことわかってる。　だったら送ってこないでよ

あたしはこんなの聞きたくない。もうやなの。

あの時みたいに

心が痛い　　　　つらいよ

彼からのメッセ。

今の彼女のことでかなり悩んでるみたい。　すごく辛そうだった。

彼はすごく真剣なのに相手がそうじゃないみたい。

“辛くても、好きだから一緒にいたい”

“あえないじかんがつらいの”

“もうはっきり言って体なんかどうでもいいんだよ　　普通につきあいたいの”


　　　　　　　　なきたくなった。すごくなきたくなった。

なんでかな。

理解できる気持ちに同情して?　それとも　まだ心のどっかで想ってるから?

わかんないよ。　全然わかんない。

人を好きになるなんてどういうことか知らないよ。忘れちゃったもん。あのときから。

あなたに最後にあった日から。　覚えてないの。思い出したくも無いの。目をつぶりたくなる過去。


元彼から恋愛の相談。　しかも真剣。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛いかも。



でも頑張れって言っちゃう自分。　情けない。ううん、仕方ない。

だってね、別に伝えたいわけじゃないのこの気持ちを。

ただ

たまにね　願うこと　　それは


もう1度会いたい　　



余計辛くなるのわかってるのにね　　バカな女だよね



もうやだ　もうやだ　　

あたしの記憶から消えてなくなって　忘れたい　忘れたい

もう1度過去に戻れるなら　　　あなたとなんて　　　　出会いたくなかった

あなたが悲しいならあなたの気が済むようになぐさめてあげたい。

今すぐあなたのところに行ってなんでもしてあげる。

体が欲しいならあげる。　　その一瞬だけでもあたしは世界一幸せなんだ。

寝るとき独りが寂しいなら隣にいてあげる。　　一晩だけでも隣にいれたらあたしは嬉しいから。





こんな女っていや。　未練がましくてひきずっちゃって…いつまでも過去にとらわれてる。

こんなのやだ。こんなのやだ。こんなのやだ。



でもだめなんだよ。あたしの体は、脳はあなたを欲しがってる。必要としてる。





たった一瞬の幸せを手に入れたくて。その後の辛さの味を痛いほど知っているのに。



Im addicted 2 u，right?

ほんと、ばかだよね自分。

まだ未練あるんかな。　なんだろこの気分。

なんでこんなに容易く涙がでるんだろう。

前の人ン時は全然だったのにね。　なんでかな。

いっぱい傷ついて辛かったから?苦しかったから?　　たくさん好きだったから?

わかんないよ。　全然。


きっとあなたはもうあたしとのことを忘れてる。　過去の女の一人って。

でもあたしはだめなんだよ。　忘れられないの。

探しちゃうんだ　あなたが使ってた香水を。　

目がいっちゃうんだ　あなたのいた町の名前を　駅の名前を。

あなたと同じ制服を着てる彼を　かっこいいと思ってしまう　見てしまう

相変わらずかっこよくて　前よりも全然魅力的で　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずるい



こんな自分いや　こんな未練がましい自分いや　嫌いだよ

でも忘れられないの　だめなの　　　なんで

今日でもうけじめついた!!

手紙　ありがとね　一生大事にする

あなたとあえてよかった

でもやっぱり好きになれなかった　ごめんなさい　ごめんなさい

強がらないで生きてね　もっとさ

幸せになってほしいから　

今までありがとう　それとたくさんのごめんなさい

電話で別れを告げた

これでいいんだよね　これで

ごめんね　100パーセントは好きになれなかった

こんな中途半端な状態で関係続けるのはあなたに失礼だから　傷つける一方だから

さよなら　言います

なぁんか今日はキモチの変化がころころ変わる日だわ。　まぁいいけどさ。今がよければそれでいいもん。

別れようかと思って、電話かけたらいえなくて、その後彼から電話がきて明日会おうとか。　別れ話？w　と思ってたらまた何時間後かに電話きて告白された。

前に好きだった人の写真とかを見てたらしい。　それでも前みたいなキモチはなにもでてこなかったんだって。

“それで思った。　俺は○△がすきなんだ、忘れられないんだって。”

すごく嬉しかった。　なきそうになった。一気に罪悪感に襲われた。

“俺、○△のこと信じるよ。　別れたくないから。”

今までホントにごめん。　真剣に君の事見てあげられてなくてごめん。　あんなことしてごめん。

謝りたい気持ちでいっぱいだった。　月曜の夜なんかよりずっと反省した。

あたしもすき。　やっぱり離れたくないよぅ。　明日…早く会いたいな。

再スタートの日です。　これから頑張るね、あたし。

今日彼から電話。　わけがわからんかった。　そん時は最悪でめっちゃ落ち込んだけど親友＆その彼氏さん兼彼の親友との電話で気持ちがだいぶおさまった。

まず、あたしが思ったこと。　

それはなんで来週まで時間が必要なのか？　何に対してそんなに時間がいるの？　何に悩んでるの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わからない。

だって信用できないんでしょ？　もう同じような関係には戻れないって言ったでしょ？　それって別れる決定じゃん。

なにに対して悩んでんのかがまったく理解できない。　矛盾してる。

親友とその彼氏さんが2人して同じことを言っていた。　それは彼の性格について。

彼はいつも“逃げ道”をつくる。　右か左じゃない、真ん中。　はっきりしないってこと。

彼はその人に話しをした時、最初は笑ってたんだって。　あとはめっちゃ怒ってたらしいけど。　

親友の言い分は、そんなはっきりしない男別れたほうがいい。ということ。　あたしもはっきりいってもう冷めてきた。

その彼氏さんの言い分は、彼の意見もわかるけどあたしが正直に話をしたことをすごくほめてくれた。うれしかった。

あと会って話をするべきだってこと。　じゃないと煮え切らないままだもん。

ってことで、その人の協力の上、明日学校帰りに会いにいくことが決定。　

“会って？”っていってもきっと断られる。　逃げ道を作られる。

そんなことならあたしが会いにいけばいい。　そしたら逃げられないでしょ？

そこで結論だしてもらうよ。　はっきりさせたい。もう何も怖くない。別れてもいい。

なんかどうでもよくなってきた。　恋愛とか。　面倒だ。それより今は勉強がしたい。感情なんて捨てて。

とにかく明日、ちゃんと言えるかな。　いえるよね。　きっと顔をみたら言葉がでてくるはずだ。　

　　　　　　　　　　　　うん、頑張ろう。

最悪。　あんなこと言わなければよかった。　もう絶対別れるの決定だ。

昨日の夜メールいれた。　まだ好きってことと、別れたくないってこと。

それで帰ってきたメールを朝みた。　

その後なかなかなれなくて(ねれたけど)、仲直りする夢をみた。

“I hate u” “I don wanna see ur face” “maybe I don wanna be wiz u from 2day”

最悪。　朝からこの文たちが頭をぐるぐるしてる。　学校でも気分全然あがらなかった。　最低。最低。超最低。

さっき電話があった。　それももっと最悪だった。人生はそんなに甘くないんね。

“俺は○△のこともう信用できない、それがどんな形だとしても。”　　

“俺にすきってきくことは、自分は元彼が好きでエッチしてきたのにまだ好きでいてほしいってことじゃん？”

“とにかく来週のあたまで時間ちょうだい。今はちょっとわからないから。でも覚悟しといて。”


もうそれって別れる決定じゃん。　だめじゃん。

なら来週のあたまとか言わずにさっさととどめさしてくれよ。　待てないよ。苦しいよ。

あなたのせいであたしがどれだけこの1週間、暗い苦しい気持ちですごさなきゃいけないかわかる？

もう終ったことでしょ？　水に流してよ。　反省してるよ、当たり前でしょ？

過去は過去じゃん。　もうしちゃったことはしょうがないじゃん。ゴメンナサイしかいえないんだよ、もう。

どうすればいいの？　ただ待つ？？　なにそれ。

　　　　　　　　　　　　　　　もう殺して。

“○△-”　　“なに-”

　　　　　　　　　　　　　　　　“おやすみ”

それだけであたしは幸せな気持ちになれるよ。　　好き。

今日元彼から連絡があった。

むこう戻ったらエッチしよ-だとさ。(笑;

それでも会えるのがうれしいと思っちゃう自分がいる。　だめだなぁ、自分。(笑;;;;

でももっかい会えることが本当にうれしい。　“○△がいい”なんていわれちゃったらやっぱり許しちゃうよぉ。

ってかCK-1のにおい。　香ったときにフッって元彼のにおいがよみがえってきた。

なつかしい香り。　あ-彼だ、って思った。

どうしよう。　…やっぱり好きだよぅ。　

あたし、今彼がめっちゃ好き。

昨日のメッセでかなりまじめな話をした。

彼はいってくれた。

　　　　　　　　　“俺は○△のすべてをうけいれる”

“失うのは怖い　俺も一緒だよ　でも○△を失うときなんて考えてないからね　てか考えたくない!”

めっちゃかんどうした。　

で思った。　この人が大好きだって。

惚れ直したよ、ハニ-ww

元彼はやっぱり忘れてない。ってか忘れられない。

確かに今は今彼のほうによせる気持ちのがはるかに大きいけど

でも心のどっかにやっぱりいるんだよね。

でもまぁ、元彼とはなにか進展がないかぎり、きっと好きじゃなくなっていくと思う。


今はとにかく今彼に会いたい。　

　　　　　　　　　　　　　　大好きだよ。

ぁあ-もぅ。　　

君が好きだよ。　会いたいの。なんか狂いそう、寂しくて。

返事かえってこないし。　今君は何を考えてるのかなぁ。

そこに1％でもあたしはいるのかなぁ。

ほらね、あたしはダメなんだ。　君の事を気にかけ始めると止まらないンだよ。

こんなに好きなんて気付いてなかった。

　　　　　　　　　大切なものは失ってから気付く。

大げさかもしれないけど今、この言葉が頭に浮かんだよ。


ねぇ、こんなキモチどうしたらいいのかな。　ずっと苦しまなきゃいけないのかな。

今彼なんかじゃ満たされないよぅ。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I want u.

今日元彼と久しぶりにチャット♪

なんと　言ってしまった。　　好きって。


彼も一時帰国するんけど、帰ってこないかどうか心配。　

だから聞いてみたら60?とか言いやがるし。(怒

それで帰って来いっていったら理由を追求されて。

　　　　“▲■とあえなくなったらいやなの。”　

　　　　　　　“なんで？”　　“ゆえ”

　　　　　“▲■好きなんだよね、あたし。”

そしたら彼氏いるだろって叱られちゃったよ。(笑　　まぁそりゃ誰よりもあたしが一番わかっとるけど。

そしたら何か知んないけど、なんで別れたんって聞かれた。

そうだよね。　そう思うよね、普通。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あたしもおもってる。

なんで別れちゃったんだろって。　なんで君がやり直すっていったときにやり直さなかったんだろうって。


また会いたい。　きっと会えるよね？　

あたし祈ってるから。　　会えるって信じてるよ。


それと、親友の彼氏(1日だけ浮気相手だったヒト)と話してたんだけど。

今彼はあたしにベタ惚れだということが発覚。(笑;

その人が今彼になにか伝えたいことはあるかって聞いてきたから浮気するなよって伝えてw　って言ったら

“彼浮気はしないと思いますよw　色々と事情があるから(笑”

っていうからなにってきいたら

“事情っていうのは、○△さんにべた惚れってことねw”

だとさwww　　うけたwww


でもホント、思うけどなんか追われてる恋愛をしてるなぁ、あたし今。

まぁ別にいいんだけど。　おもしろいし。

でも自分がこれを求めてるのかどうかはよくわからん。

理想は(めっちゃ贅沢だけどw)今彼とはこの状態をキープさせて、元彼とないしょで付き合うことだろうなぁ。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　願いってどうしたら叶うんだろ。

ぁあ。　もぉ。　　　辛いなぁ。

元彼と昨日少し話したんだけど、彼こっち帰ってこないかもしれないとか。

一時帰国するんだけど、その後どうするのって聞いたらわかんない-だって。

まぁいつもみたいにカッコつけて言ってるだけだと思うけど…。

本当に戻ってこなかったらやだな。　たぶん落ち込むし、悲しい。

好きだよぅ。　もっかい付き合ってほしい。

あの日ね、エッチ目当てで遊びに行ったわけじゃないの。

たしかにしたかったことは確かだけど、その目的以外を言ったところでアナタは会ってくれないでしょう？

体の関係を持つ事以外、あなたをあたしから繋ぎ止めておく方法が無いの。

こんなあたしはバカだよね。　最低だってわかってる。

それでも止められないんだよぅ。　こんな弱い自分がいやなのに気持ちが先走るの。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ねぇ、気付いて？

今日元彼と会った。　それで思ったこと。

あたし、まだ彼が好き。？


行って、エッチした。　いつもみたいな感じの流れでね。

で、なんとなく言いたくなって彼氏がいるってことを告白。

しかも名前まで言ってしまった。　

2人は一応知り合い。　　遠い友達って感じだ。

そしたら彼の言ったことはなんと。

　　　　　　　　　　“□○に悪いからできない。”

びっくりした。　まさか彼からそんな言葉がでるとは思わなかったからだ。

キスがしたくて、しようとしても避けられるし。(結局少しはしてくれたけど)

なんかショックだったかも。　

まぁエッチは普通に終了っ。　イかなかったけど、やっぱり気持ちよかった。

その後、彼が言ったこと。　それは

もう自分のとこにくるなってこと。　あと浮気じゃんってこと。

　　　　　　　“今日でおしまいっ!　最後ね。”

あの言葉、言われたときは平気だったけどすごく悲しくて寂しい気持ちが後から襲ってきた。

その後なんだか気まずい？感じだったし、気分が落ちてたのでふて寝。

で、気付いたら居なかったので置手紙を残して勝手に帰宅。

なんだかすごく泣きたい気分。　心の中が寂しい。

さっき今彼から電話きたけど、そんなんじゃ全然癒されない。

かと言って今彼に今、会ったとしてもそんなんじゃ満たされない。


なにがこの寂しい気持ちを消してくれるかって考えた。

答えは元彼。　　彼に会うこと。　またやり直すこと。

無理なのはわかってる。　でももしもできるんだったらそうしたいかもしれない。

そういえばさっき帰りのバスの中で後悔してた気がする。

前に元彼が“やり直せないの？”って聞いてきたときになんでそうしなかったんだろうって。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最悪。

帰り道で元彼に電話。　“このことはモチロンないしょね。”ってことで。

“あたりめぇだろw”って笑い飛ばしてた。　

また連絡してねぇって言ったらうんって言ってたな。

ただの社交辞令じゃありませんように。　って願った。


寂しいよう。　アナタが恋しいの。　スキ…なのかな。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今彼ごめんなさい。　


きっとこの辛い、寂しい気持ちを誰にも言わずに背負ってくことが罰なのかもしれない。

今日は彼がお家に初訪問してきましたぁ★

ベッドでだらだらしてるとやっぱりそういう雰囲気に。(笑

で、彼との初エッチ。　彼にとっては童貞卒業(笑;

まぁ少しは気持ちよかったけど、やっぱり…ね。w

はじめてだからしょうがないけど、なんだかぎこちない!!!!!

　　　　　　しかも力強いし、早いし。(笑;

まぁ早くなれてほしいなぁ…(´・ω・汗)


その後はまたベッドでだらだら。

もぉめっっ…っっっちゃ幸せだった!!!!!!!!!ww

ある曲を聴いてるときに、“あ、こんな感じかも−”って言ってくれたのがうれしかった♪


いっぱい好きって言ってくれたし、頭なでてくれたし、腕枕してくれたしwwww(照*

かわい−とか言ってくれるしねww

なんか彼はすごく頼れる感じがする。

というか、かわいがってもらってる!!　って感じ(*´艸｀*)

やっぱり一応年上だからっていうのもあるのかな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　大好き。ww


　

あとぉ!!!　彼はまじでイイ体してるよぉ。(照*

　　　　　　　　　　　　　　あたしもまじでフェチだな。www

腹筋とか胸板とか二の腕とかもすごいんだけど、一番好きなのが

　　　　　　　　　　　胸の真ん中にある骨!!!!!!!!!!!!!w

彼曰く他の人でこれがある人を見たことが無いとか。

あたしも見たことないし。

その部分触ってるのが好き(○´艸｀)wwww

　　　　　　　　“全部○△のものだよ。”

とか言ってくれちゃってるしwww　　もぉ独り占めw

ぁあん、もう大好きぃ−♪w

　　　　　　　　　　　　　　　　Luv u，honey★

大変っ。　　なんといい感じの例の彼と付き合うことになっつったーーーーーーーーーっ+゜*。:゜+(人*´∀｀)+゜:。*゜


いやぁん　もぉ。ww　　まじ照れる＆にやけるwwww

なんかめっちゃ幸せw　こんな気持ち久しぶりだなぁ。

彼のお家に初訪問★　それでベッドの上でまぁいろいろ話してたらだんだんめっちゃ接近。w

それで“キスしたい？”って聞かれたから“したいの？”ってきいたらしたいとか。

でなんでしたいかってことを問い詰めたら

“○△のことが好きなんだよ。w”　　って!!!!!!!!!w


きゃぁ〜(*´艸｀*)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!w



であたしもってことで、付き合っちゃうことになりましたぁ-★w


ってか彼はやっぱり童貞?のタメ、(たしかそうだったよね?)

ちゅ-とかへたくそ。w　　いやこんなこと言わないけどさw

　　　　　　まぁだんだん調教してってやろうw　(←Sかよw)

でも彼かなりのSとみたね。w　　今んとこだけどww

なんかちゅうとかしてたらやっぱりそういう感じになるからぁ

それであたしが弱い部分を攻められたときにやっぱり声でちゃって。。。w

そしたら!!!　“声だしちゃだめだよw”(聞こえちゃうからw)

って。　で無理-っていったら手でふさがれた!!!!!!!w


　　　　　　　　　　　　　　　　　　結構されたかったかも、あれw


あとぉ!!!　まじでフェチにはたまらない体してます、彼。w

腹筋とか割れてるし!!!　ぁあん、もう抱きしめられた時は死んでもいいって感じだったね(笑

さっきも電話して“うちら付き合ってるよね…?!”ってきいたらそうだよって言うし★

“好き?w”ってきいたら“超好き!!w”だってwwwwww

　　　　　　　　　　　　　　　　あたしも大好きぃ-(●´ω｀)b゜+.


なんか幸せすぎw　　ってか今日いろいろした？けどゴムなかったためかなり中途半端なところで中止。

最悪だ。　　でも彼の調子だと前彼ほどの良さは求められなさそうかなぁ。

まぁいいよね。　気にしない気にしない(・∀・)ノww

　　　　　　　　　　　　　　　　K君好き-★☆

この前デートした彼と最近いい感じ。w

ってかあたし、惚れてます。　好きです、彼が。ww

今週の土曜またデートすることになった。w

超リッチなホテルのところは夜景がきれいなので、そこに連れてってくれるとか★　わ-い♪♪

そこでシリアスな話をするとかも言ってたな。

あたしが“なにかがあたしの中で変わってきてる”ってことを言ったらそういわれた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホントかしらねぇ。


最近毎日メール＆電話してる。

迷惑じゃないんかなぁ・・・それがちょっと心配っ。(汗

ってか昨日言われたことはすごくうれしかったなぁ(*´艸｀*)www


“I like ur shamefaced smile. ww”

“I just like ur smile!!w its so cute&make me happy^^!”

“U r so cute!!w I like to make u shame.ww”


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　えへへ。w

もぉね、こんなこと言われたら余計照れちゃうじゃんねwww

　　　　　　　　　　　　　　　　　　めっちゃうれしかったなぁ♪


しかも!!　その後に“嫌だったら言ってね”って言ってくれるその優しさにさらに殺られました(●′ω`●)wwww


ぁぁ-っ。　もぉ-っっ!!!!!!!!!!ww

あっでも何だか今日は彼の様子が変だったな。

何か落ち込んでるみたい。　大丈夫かなぁ。。　心配。


でメールして、そしたら“あなたの優しいところが好きだ”ってきて

“優しくなんかないよ。　ただ正直に言ってるだけ。　相手があなただから”

って言ったらすごくうれしそうなメールがかえってきたのでまぁいっかw



ってことで、土曜日。　告ろうかどうか悩み中。

なんか5：5って感じだな、成功する確率が。

いや、やっぱり6：4で。w　やっぱり7：3？？？？ww



べつに告ってもいいんだけど…早すぎ??　

ってかあたしが気にしてるのはあたしが一時帰国すること。

ちょっとの間だけど遠距離になるから…それが嫌。

でもその間に他の女の子が現れちゃうかもしれないし…。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっぱり告ろうかなぁ。



うん、とりあえずその時の雰囲気で決めるとしよう。
　　　　　
まぁ理想は告られるのだけどさ★


　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　……って夢みたいな話ww

もう例の彼との関係は終ったと思う。

あの人はやっぱり本カノと別れない気がする、ってか絶対そう。

でもまぁあたしもセカンドって割り切ってたし、今は違う人いてそれなりに楽しいし(笑;


だからもう彼とは会う気ないし、ってか会わないと思うけど。

あの日の夜のことは一夜限りの夢だったってことでいいんじゃないかな。

べつに傷ついてもないし、悲しくも無い。

なんでかっていったら今は今の人のが気になるからだ。

このままさっさと付き合っちゃいたいけど…(笑;

でも7月ごろまではガマンするかな。　向こうが何も言ってこない限り今のままってことにしよう。



まぁあの日の夜のこともいい経験になったと思う★

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一生秘密だけどね。ww　　

彼があの夜、最後に言った言葉をそのままかえします。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“さようなら。”