bloody hell

やられた　fuckされた　元彼に　私が無防備すぎたのか？
ていうか　結局大して抵抗しなかった自分が悪い

今日8日遅れで生理きた　なにげ今回は本気で心配してたからよかった

んでなったってわかったときが元彼Kとの待ち合わせ向かう直前

あー、これは今日、するなって意味かなーとか思って
でも彼のことだから　いくら元彼でも彼氏もちだったらやらねえだろと思ってた

あーでもどうだろう　お昼ごはん食べ終わった後
どんどんふぃじかる的な距離が近づいてったのは確か

無駄としか思えないぎこちないボディタッチが多くなってたのもたしか
最終的には私が前してた口ピの話になって唇の裏、みせてーて

みせてーっていわれて　普通にみせるやん　これは普通だろ
学校の友達にだってやるさ　元彼だからやったわけじゃない　別に誘ってたわけでもない

そしたら　　　　　スッてKの指がふれて　そのまま唇を奪われる
そのまま仰向けにされてまーその後は流れ。

でも途中で　いや、まずいやろと思い“ちょっと・・・ていうか生理だから”って言ったら
“それでもかまわない、お願い”と懇願される　しかも抱きつかれる

あーもうしるか！！！！！！！！！てなげやりになりそのまま、、

うあーやっぱり自己嫌悪だ　自己嫌悪　これこそ自己嫌悪
己がいやになるってことだよ

でも正直言って　うあーいいたくねえ　でもいわなきゃ

抵抗しなかった　自分が悪い
抵抗したっていっても　結局は口だけで

最終的にははしたない声を出す終い−たいして気持ちよくも無いくせに

うわー今の自分めちゃ自己嫌悪だは　こんなになったの久しぶり

やっぱりKとは体の相性悪い　気持ちよくない
ていうかなんだろ

正直いってね　　　あーーもうっ

自分の中の欲だけがしたかっただけなんだ　それとちょっとの好奇心

特におなかはすいてないんだけど、何か食べたくてたべちゃった、でも食べた後になってやっぱりおなかすいてなかったは、あれは架空の欲だったんだって思うのと同じ感じ

ていうかなんかもう　



自分いやになるね　さすがにこれは


こんな後に限って　無性に彼氏に会いたくて
たぶんそうやって愛されてることを感じることで、今すぐ消したいぐらいの自分の存在をどうにかして証明しようとしてるんだろう


そして“I love you”をいつもどおりに、いつもどおりの彼氏にいえてる私は


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人間失格。



罰があたるな　そのうちきっと




彼氏になんかいわない　ていうかこの出来事は誰にもいわない





結局Kは挿れた後、5分ぐらいでイッた
私は気持ちよくもなんともなかった　ただの感覚

客観的にいうと　今彼とのエッチがよすぎるから

やっぱり　愛のあるセックスてあるんだ　ちゃんとあるんだね

Kとのセックスなんて　ただの本能行為にしかみえんかった
興奮もしない　魂がどっかにとんでって私の体が横たわってるみたいだった

彼氏がいつもいう-I’m not having sex witu. I’m making love witu.

そうなんだね　ホントだね

私こんなに愛されてるのに　

コールズ行った彼が電話をかけてきた、“チョコレート好きだっけ？”
好きだけどなんで、っていったら“今買い物してて、チョコをみたら食べたくなったんだけど、せっかくだから明日君と一緒に食べようと思って聞いたんだ！どの種類が好き？”

これってさ　些細な会話だけど　ちっちゃい愛がいっぱい入ってる

ただチョコを買うだけ　そんな日常的な行動の瞬間にも
“彼女と一緒に食べよう”って　そんなことを考えてる

愛されてるんだ　こんなにも

なのに私は　その無償の愛を　いつもいつまでもあるものだと信じきって粗末に扱ってる

一番こどもなのは　Dreamerなのは　　　　誰でもなく、私だ。